The Muppets Bohemian Rhapsody

Una de risas

A ver a quien se le ocurre un copyleft mejor

Bueno por fin un complemento para el Pc que vale la pena… Gracias ecroft

por fin el complemento perfecto a ver quien es el primero que se lo pilla

Atencion al virus mas virulento… y esta creado en… GALICIAAAAAAAAAAAA

Googleando por el mundo me encuentro con ésto…

y como no… todos los temas de virus son muy serios, pero qué narices, un poco de risas no está mal.

Os prometo que estaba currando cuando lo he visto, por lo que dejo esta entrada asi de pequeñita… que no se diga

un saludo

Lógica inquebrantable

Lógica inquebrantable (el chiste de la semana)

Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).

Cuando empezaba a oscurecer, ellas aún estaban muy distantes del convento.

HL: ¿Has notado que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?

HM: Sí, y creo saber lo que pretende.

HL: Lógico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente.

HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos.

HL: La única cosa lógica que podemos hacer es andar más deprisa.

HM: Pero eso no va a funcionar.

HL: Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer: también está andando más deprisa.

HM: ¿Y entonces, qué podemos hacer? !A este paso nos va a alcanzar en un minuto.

HL: La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por este. Lógicamente, no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo.

Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento superpreocupada con lo que le podría haber pasado a la Hermana Lógica (HL), hasta que esta, finalmente, llegó al convento.

HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estás aquí! ¡¡Cuéntame lo que sucedió!!

HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y empezó a seguirme a mí.

HM: Eso ya lo sé, pero ¿qué sucedió entonces?

HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.

HM: ¿Y…?

HL: La única cosa lógica sucedió; me alcanzó.

HM: !!Oh, Dios mío!! ¿Y qué hiciste?

HL: Hice la única cosa lógica que podría hacer: me levanté el hábito.

HM: !!!!Oh, querida hermanita!!!! ¿Y qué hizo él?

HL: La única cosa lógica que podría hacer: se bajó los pantalones.

HM: !!!!!!!Ooooooh, no!!!!!!! ¿Y qué sucedió entonces?

HL: Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados…

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P.D. El que haya pensado otro final más sucio, que rece tres Ave Marías y un Padre Nuestro.

siiiiiii te vas………….!!!!!

siiiiiii te vas………….!!!!!

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido.

Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer… ¡está viva!Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:

- ¡Cuidado con la pared!

Murphy y el Sexo

1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

Sol o sombra

Sol o sombra???

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’..

Le comenta su problema a un colega y éste le dice: – No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.

Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y. ale!!! A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer: – Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? -

Están a la sombra – contesta la mujer. El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente: -Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? – Están a la sombra – contesta la mujer. El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana: -

Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? – Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Cremacion de cadáveres

Hola, como les va.
Les quiero contar de mi nuevo negocio, el cual consiste en la cremación de cadáveres desde el horno que tengo en la cocina de mi casa.
El costo es de $30 el cadáver y dos por $45.
La cremación la hace mi vieja, y tiene una duración aproximada de diez horas, en las que se cierra la puerta de la cocina para que no salga olor.
Las cenizas restantes son entregadas a los familiares en un táper chico.
Absoluta discreción.

Delivery: (0261)436-muertitoalhorno-600

El Ginecólogo y la Enana

Antes de iniciar sólo una aclaración

Enana = Chaparra = Mujer de Muy Poca estatura

Ya aclarado eso (por las diferencias culturales) va el chiste

Una enana se presenta a una consulta ginecolÓgica…
El doctor, ante su presencia, le dice:
Sí, seÑora, ¿en quÉ podrÍa ayudarla?
Bueno, doctor… En verdad no se cÓmo decÍrselo…pero cada vez que
llueve me duele allÁ abajo, en la pochola…
Usted se refiere a la vagina?
SÍ, doctor… La pochola.
Bueno, veamos… SÚbase a la camilla que la reviso…
El doctor la observa atentamente y le dice:
La verdad que no le encuentro nada… Pero ¿cÓmo es el dolor?
Es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que
llueve…
Bueno, le recomendarÍa entonces que venga un dÍa de lluvia, asÍ
puedo hacer un diagnÓstico mas acertado…
Pasan 15 dÍas… Y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en
el consultorio la enana.
¡ay, doctor… No puedo mÁs del dolor!… ¡hoy que llueve me duele
nuevamente!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posiciÓn
ginecÓlogica… Coloca una sÁbana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar….
Y a los 5 minutos le dice que se baje.
Y ¿cÓmo se siente ahora?
La enana camina un poco y exclama:
¡¡¡es increÍble!!! ¡¡¡estoy bÁrbara!!!, doctor, no siento nada ¿quÉ
me hizo?

Nada, le recortÉ un poco las botas de goma…

Como obtener puntos con las mujeres

Por miles de años los hombres han tratado de entender las reglas para tratar con las mujeres. Como un servicio a la comunidad (masculina) aquí un pequeño test para cuantificar tu capacidad para obtener puntos cuando tratas con ellas.

FUNCIONAMIENTO DEL TEST

Es simple, si la haces feliz sumas puntos, si haces algo que no le gusta pierdes puntos. Si haces algo que ella espera que hagas no ganas ni pierdes (lo siento pero es así, si lo entiendes es porque estas en el buen camino)

PEQUEÑAS TAREAS:

Hacer la cama……………. +1
Cubrir con la colcha las sábanas arrugadas……………..-1
Dejar la tapa del inodoro levantada…………-5
Reponer el papel higiénico cuando se acaba……………0
Usar pañuelos de papel cuando el papel higiénico se acaba………..-5
Sales a comprarle un regalo—————+5
Y regresas con un ramo de flores……………..+15
Pero también traes una caja de cervezas………………-8
Y te olvidas de las flores……………………..-25
Te levantas de noche al oír ruidos………………..0
Te levantas de noche al oír ruidos y no había nada……………0
Te levantas de noche al oír ruidos y sí encuentras algo…………..+5
Te levantas de noche al oír ruidos y sí encuentras algo y lo mueles a golpes………….+10
Era el gato de ella…………………-40

EN UNA FIESTA:

Estas todo el tiempo con ella…………………….0
Estas con ella pero luego te pones a hablar con un amigo…………….-5
Tu amigo se llama Susana………………….-10
Es una bailarina stripper…………………….-15
Tiene implantes de siliconas……………….-20

EN SU CUMPLEAÑOS:

Te recuerdas el dia de su cumpleaños…………………0
Le regalas flores y una tarjeta…………………..0
La llevas a cenar………………….0
En el restaurant te encuentras con tus amigos………….-5
Es un restaurant auto servicio………………..-10

SALIDA CON TUS AMIGOS:

Sales con un amigo……………………0
Tu amigo esta felizmente casado………………+5
Tu amigo es soltero………………..-5
Tiene un auto deportivo……………….-10
Van a la zona roja…………………….-500

UNA SALIDA CON ELLA:

La llevas al cine……………………..+2
La película la elije ella……………….+5
Es un película que tu jamás hubieras elegido…………+10
Tu elijes la película…………………..-5
Es “El regreso de los muertos vivos XXVI”…………..-10
Le habías dicho que era una película de amor……………..-25

TU SILUETA:

Comienzas a tener barriga…………………….-10
Comienzas a tener barriga pero haces ejercicio para reducirla………………+5
Comienzas a tener barriga y usas camisa suelta y bermudas…………….-50
Le dices: “tu también estas gorda…”…………………..-800

LA GRAN PREGUNTA:

Ella te pregunta: ¿Este vestido me hace gorda…?

Dudas en responder…………………………-10
Respondes: ¿En donde…?………………..-50
Respondes: No, es que tu culo es grande……………-100
Cualquier cosa que respondas……………-25

COMUNICACIÓN:

Ella quiere hablar contigo sobre sus problemas

La escuchas, con expresión de que te interesan sus problemas……………..0
La escuchas por 45 minutos………………………..+5
Luego de escucharla le dices que la comprendes porque a ti te pasa lo mismo…………..+50
Mientras la escuchas miras televisión y luego de un rato le dices: Bueno, ¿y que quieres que haga?…………………-100
Te quedas dormido mientras habla………….-200

ES ESA EPOCA DEL MES:

Hablas con ella…………………-100
No hablas con ella…………….-150
Estas con ella…………………..-200
No estas con ella………………-500
Tu tienes cara de felicidad………..GAME OVER, lo siento, perdiste